同步开通艺术号 忘记密码 免费注册
我们将登陆移到了这里
      我知道了

你有几个「老伴」?

14已有 2801 次阅读  2012-09-19 10:23   标签xml  office 

你有几个「老伴」?

如果你单身、失婚或者老年丧偶,没有老伴,该怎么办?

别担心,老伴不是指婚姻关系里的配偶,而是泛指「老来一起作伴」的亲朋好友。

假设你的答案是「只有1个」,很抱歉,显示你的支持网络薄弱,你的生活十分退缩封闭;10个,不错,相当充实;20个,恭喜你,保证生活非常多采多姿。

一 般人常指望夫妻的功能之一,就是老了一起作伴。但根据社会心理分析,这个迷思与事实相去甚远,配偶不见得是最好的人生伴侣,如果一厢情愿把配偶当成理想的老伴,恐怕会失望,很多性格不相投的夫妻,愈老愈不肯妥协,貌合神离,相敬如冰,退休后分床、分房、分居、分手的例子,比比皆是。

「寄望婚姻(配偶)能解除寂寞,基本上是神话,」资深两性专栏作家薇薇夫人毫不隐讳指出,现实中看到很多夫妻「你走你的阳关道,我过我的独木桥」,几乎没有任何交集,她的一些朋友有时不能把心事告诉配偶,却能对好朋友畅所欲言。

屏东科技大学社工系讲师廖纪华也主张,老伴不是只有「另外一半」,一旦把全部的指望都放在配偶身上,期待对方陪伴度过晚年生活,这是把生命窄化,而且对彼此的压力都太沉重,万一有一半先走了,另一半则是难以承受之痛。「夫妻关系太黏腻、太依赖,对生死就不容易看得透。」她善意提醒。

廖纪华举自己的公婆为例,两位长辈感情甚笃,在同一个学校教书,数十年来都是同进同出,从无例外。前一阵子,76岁的公公竟然鼓励婆婆跟着儿子去自助旅行,这是两个人第一次长期分开,双方都很不舍,但公公对家人说,「她也应该学习不要再这么黏我了!」

经常受邀参与小区老人议题讲座的廖纪华观察,在绝大多数社福团体、医疗机构服务的志工,80%都是女性,年长男性反而不愿意走出来,「家庭角色互换,女性退休后跑出来,男性则大多窝在家里,只会打电话问老婆『什么时候回家煮饭』。」她形容。

16个朋友,提高幸福指数   美国密西根大学心理系曾追踪100名退休族4年后的生活状况,其中对生活最感满意的退休族,平均有16名可以依赖的朋友或熟人;不满意退休生活的,则只有不到10个朋友。

研究人员因此得到一个重要结论:团体和情感方面的支持,是左右退休快乐与否的重要因素,影响程度更胜于金钱。即使保持单身,但有很多亲近的朋友、家人、邻居,参加有意义的组织,照样可以扩大生活圈,享受精彩的老年生活。

老人学专家、世新大学社会心理系教授邱天助指出,幸福的退休生活至少包括6个面向,健康、感情、学习、工作、信仰(精神),以及社交活动。

社会支持网络代表与他人的连结度,找对老伴不但可以提升生命质量,还能改善健康与寿命。加州大学河滨分校教授傅利曼(Howard S. Friedman)在《他们为什么活到99》书中指出,拥有满意的社会关系与丰富的社交生活比较快乐。他并且提出一个自我检测量表,列举10个评估项目,譬如是否常和朋友一起做什么事、每个月见几次面、热心助人等等。

老年最害怕自己一无所有,会恐慌、没有安全感,愈早计划,就能愈早了解还有哪些不足、哪些已经很丰富。

傅利曼确切表示,人生下半场能具体看到健康与长寿成效的,都是因为提早计划,用心经营社会网络的结果。

因为没有同伴,生活不知如何打发,足不出户、唉声叹气的长辈比比皆是,「『老年自闭症』或『老年忧郁症』比『老年痴呆症』更教人忧心。」薇薇夫人细心提醒,找伴是退休族一个重要的人生功课,绝不容轻忽。

老伴不会自动掉下来  「没有朋友的人最贫穷。」加拿大籍退休达人、畅销作家柴林斯基(Ernie J. Zelinski)在《幸福退休新年代》直指,许多人为了追求事业,忽略友谊,而且以男性居多。

对于离开职场的退休族,柴林斯基建议,必须以其它社交方式制造团体归属感。

加拿大赛门费瑟老人学研究中心调查发现,最快乐的银发族大多是教会、俱乐部或邻里同侪团体的活跃成员。

「友谊带来的快乐,可说是全世界最不需要花钱的东西,」柴林斯基一语概括,但他也强调「友谊不是名词,而是动词」,仍需要付出一项成本:投入的时间和努力,才能开枝散叶。

老伴绝不会从天上自动掉下来,而是用心经营的结果,更不能一厢情愿以为船到桥头自然直,一定要提早开始「收编」,中年就要考虑累积下一阶段的人际资源。

廖纪华常听到很多人开口闭口说「随缘」,在她看来则是「偷懒」的借口,朋友之间一定要花时间维系,否则关系就会疏远,「不要以前忙着工作,忘了交好朋友,等到老了再交,别人也会挑(剔)你。」

正如同年轻的时候会为「往上爬」做准备,过了中年以后,不管40岁、50岁,就要开始为「往下走」做计划,一定要知道如何下山,才能顺利地从山顶回到出发的原点。

廖纪华建议,不妨列出一张「老伴清单」,把生命重新做整理,就可以很清楚掌握自己的位置:

1‧健康要顾好。膝盖没力就得连滚带爬地下山。

2‧ 财富规划要做好。但也不必焦虑过度,而是把物质欲望降低,够用就好。

廖纪华认识一些长辈,一个月9000元就过得很不错,纯粹只是生活必须开支,反正东西都买得差不多了,房贷也大多付清了,不必买新衣服,而且坐公交车免费,到老人大学就读学费非常便宜,一年缴几百块钱,活动内容又充实。

3‧一定要有医疗保险。突然生病住院,才不必担心医疗费用没着落。

4‧评估个人社会资源。有哪些可运用?这些资源累积起来是冲突线多,还是和平线、冷漠线居多?譬如泡汤、唱歌、旅行,是否都有伴可同行?再根据这份评估下手收集老伴,手足、亲戚、同学、同事、邻居、宗教信仰、公益组织、才艺社团、宠物等,都是适当的管道。

10秘诀,与另一半重新谈恋爱  想要让婚姻常保新鲜,永远要把另一半当成爱人,而不是亲人。

谘商专家马修将大多数爱侣的关系发展分为6个阶段:

合而为一、筑巢期、自我肯定期、合作期、适应期与重燃爱恋期。其中,最容易「生病」的阶段,就是从第 525年的合作期与适应期,夫妻忙着养育子女、应付各式各样接踵而来的外在变化,反而很少处理两人的关系,愈来愈少表达情感,导致渐行渐远。

一旦顺利度过这两个关口,进入第2550年重燃爱恋期,往往最浪漫而且最亲密,因为已经历完整的循环,彼此依恋的程度甚至远超过前面所有阶段。

健康的身体要靠规律的作息与锻炼;伴侣间要永保爱人般的浓情蜜意,也必须细心呵护,平日保养得法,才能历久不衰。

你是不是经常忽略一些充满爱意的举动,你想和伴侣重温「恋爱」的感觉吗?这里有10个秘诀:

1.倾听  你平常花多久时间专心听伴侣说话?有一个统计指出,恋爱中的情侣交谈时,平均花75%的时间注视彼此,而一般的伴侣目光接触只有3060%。

心理学家鲁宾指出,直视对方眼睛可以诱使大脑释放苯乙胺醇,这是一种天然的脑啡,也是陷入恋爱的化学物质之一。当你全神贯注地盯着伴侣,让他知道他的话被听见了,而且你对他的话题感到兴趣,一旦真正「听」到彼此,自我意识感就会消失,彼此敞开心房,维持情感的亲密性。

2.分享  伴侣要保持对话,而不是退回各自的角落。彼此分享感受、生活或家事片段,并融入在对方的情境里,才能感同身受。

3.慷慨  为你的伴侣做一件他(她)不喜欢的工作,譬如拖地、打扫、洗车,或出其不意送一份小礼物、替他榨杯果汁、帮她放洗澡水,保证令他(她)感动万分,立刻为爱情加分。

4.身体接触  不一定是全心专注投入的性爱,譬如看电视时一起挤在沙发上,拥抱,亲吻,坐车时摩擦轻抚伴侣的手背,或者替他按摩肩颈,都能增加亲密感。

5.分享幽默感   彼此私密的玩笑、打闹或小小的装疯卖傻,都是增进感情的好方法。很多男人抱怨另一半有了孩子之后只顾专心做妈妈,忘了做女人的角色,「整天只会对着全家大小发号施令,以前那个爱撒娇、爱作梦的女孩不见了,」帕森斯的《六人行不行》,就深刻描述在婚姻中失望与失落的男女。

6.支持   祝福或参与伴侣从事的嗜好活动,并给予赞美支持;若遇到对方进修、开会、出差,主动帮忙带孩子,以及协助对方实现梦想。

7.一起玩乐  「玩乐的作用犹如润滑剂,」布朗博士比喻,能够一起玩乐的伴侣,可以增进彼此的适应性,关系才能长长久久;否则,不是劳燕分飞,就是变成「你走你的阳关道,我过我的独木桥……,双方像在生存耐力比赛,在不快乐的关系中度日,」布朗建议,与其坐在那里互相指责、数落对方,不如起身去发掘真正的欢乐。

8.额外的付出  伴侣间最感激对方的,往往就是对方最不容易做到的事,譬如以愉悦的态度面对难相处的岳母(婆婆)等。

9.尝试新鲜事物  并不需要像「柯立芝效应」笑话的那只公鸡,更不需要更换伴侣,生活照样可以找到乐趣,让人兴致勃勃。譬如一起煮三餐、到从未去过的地方旅游、动手改造家中装潢摆设等。

10.共同成长  不要把双方的关系困在一层不变的模式,而是不断探索彼此的新领域,一方面加入他的阵营,但也给对方空间「做自己」。譬如另一半喜欢阅读,要容许他拥有专属安静的角落;另一半喜欢打球,你设法成为他的球友,或者至少可以在场边当一名拉拉队。

伴侣如何有质量的吵架? 「当两人终于锻炼出,再大的争吵,也可以在两个小时内和好的功力,我们不想在每次约会结束时依依不舍,所以决定结婚了!」这是牙医师陈志民与夫婿郭鉴德印在结婚喜帖上的一段文字

许多伴侣以「个性不合」拆伙,其实所有的关系都必须经过磨合,夫妻不可能个性完全相同,彼此要有足够的差异性,才能防止关系停滞僵化,「摩擦力往往能制造出热情的火花,」婚姻谘商专家马修指出。

有些夫妻认为,对问题故意视而不见就可避免争执。但马修指出,很少吵架就和经常吵架一样具有杀伤力,即使只是鸡毛蒜皮的事,如果无法真正表达感受,关系就会冷却。有效地处理差异与冲突,比起避开不谈将问题摆烂、摆臭,更具有建设性。

1.接受对方的缺点。  譬如睡觉打呼、乱丢袜子、吃东西会发出声响等,双方在迷恋期间,你会把这些缺点当成特点;一旦成为一起生活的伴侣,却往往把注意力过份关注在这些缺点。

婚姻专家观察,快乐婚姻通常是因为可以忽略伴侣的不良习性,睁一只眼、闭一只眼,学习与之共处。有些夫妻的做法是,谁在乎那些事,谁就去想解决办法改善;谁受不了脏乱,谁就去打扫;而不只是整天在旁边碎碎念。另外,不断地提醒自己,当初为什么会爱上这个人,而不是责骂怪罪,「我当初真是看走了眼!」

2.有品质的争吵。  会吵架的夫妻才是健康的,因为争吵是一种沟通,但要吵得有质量,并且避免使用一些攻击或批评字眼。

譬如,与其抱怨「家里弄得这么乱,你从来不帮我打扫」等,不如改口「我希望我们一起学习如何保持干净」;

伴侣在厨房里忙得满头大汗,你走进去只注意到厨房弄得像台风过境,却忽略他做好的菜肴,会令他非常泄气,不如改口「嗯,闻起来好香,我真等不及想吃,不过,哇,这里好乱。」

3.不响应对方的咆哮。 坚持立场,但不必大声咆哮,如果你的伴侣习惯用叫嚣表达情绪,你可以用平静的态度响应,「我没有办法接受你现在的态度,如果你不停止,我会马上离开。」

有些夫妻约法三章,当一方发现自己快失控的时候,自动离开现场,等情绪冷静之后再回来好好谈。

4.不寻求无意义的「帮腔」。 许多女性一旦和老公吵架,最常做的事就是找好朋友诉苦。妳的朋友当然都会站在妳这边,帮着妳一起大骂「这个不知好歹的家伙」、「这个烂人」等,但这些说词等于火上加油,反而把事情愈搞愈糟。

言词麻辣的两性作家许常德批评这些爱乱帮腔的亲朋好友「成事不足,败事有余」,表面上是助人,其实根本是在害人。举例来说,曾经发生演艺人员或公众人物爆发婚外情,周遭的亲友把出轨的一方骂得体无完肤,但当事人最后决定回头,家人与孩子将如何面对,并且继续一起生活,这等于是变相的二度伤害。

5.回忆一起共度的快乐时光。  熟悉感可能造成厌烦,但即使是处在压力之下的婚姻,也还是有值得珍惜的美好时光。

「不光是性,懂得跟某个人分享同一张床,共度夜晚的生理活动,需要时间,」帕森斯深刻地描述,「包括盖同一条被子,能和你四肢交缠又不会戳伤你的肋骨,这往往得花好几个月,甚至好几年的时间,才能调和得刚刚好,一旦你弄明白了这些道理,就会知道『分手』是多么可怕的一件事。」(王海)

Box、男人有「妻管严」,可降低心血管疾病风险  美国一项研究发现,「妻管严」或黏老婆的男性,罹患心血管疾病的机会大为降低。

这项研究是以5785岁的中老年夫妻为对象,针对他们的社交关系和心血管疾病的发生率进行研究。研究发现,如果丈夫有哪些朋友、怎么连络,妻子都能完全掌握的,或是愿意多花一点时间陪伴妻子的丈夫,这类男性血液中C反应蛋白的浓度比较低。

C反应蛋白是心血管疾病发生以及恶化的危险因子,也能预测冠心病的发生。如果血液中C反应蛋白的浓度愈高,代表发生心血管疾病或疾病恶化的机会愈高,反之,浓度降低就可减少心血管疾病的发生和恶化机会。

韩国延世大学教授Yoosik Youm六月份受邀到台湾发表研究结果,提出一个良心建议,「男人,黏着你老婆,要不然就有麻烦了!」

不过,这项研究呈现性别差异。

女性如果要降低C反应蛋白的浓度,则需要扩大社交圈或是能够常常与丈夫讨论敏感话题。

换句话说,如果要远离心血管疾病,丈夫要多花点时间陪陪老伴,别再害怕自己的朋友与行动被妻子一手掌握。

而妻子则需要扩大自己的生活圈,还要能够多与丈夫讲讲心里话。

分享 举报

发表评论 评论 (5 个评论)

涂鸦板